Blagues

Allé, j'inaugure

Une femme à un doute à propos de la fidélité de son mari et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. Et elle y découvre un petit mot ...

"Mon amour je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand je : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et prend une posture plutôt engageante...

A la sortie de la douche, le mari stupéfait et conquit, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à deux reprises.

Tout à coup, il se rappelle qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.

Epuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une dure journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt.

Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme vexée et douteuse fouille elle aussi dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :

"Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"

belle inauguration

Connue, mais excellente

Un couple de parisien décide de partir en vacances à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans lors de leur lune de miel.
Mais au dernier moment, la femme est retenue au travail... Ils décident donc que le mari prendra l'avion comme prévu et que la femme le rejoindra le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il met sur l'ordinateur. Il décide, pour lui faire plaisir, d'envoyer un email à sa femme... mais il se trompe d'adresse...
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari reçoit l'email.

La veuve lit attentivement l'email et s'évanouit !
Le fils rentre dans la chambre et voit sa mère évanouit sur le sol et l'email ouvert. Il décide donc de le lire :

"A mon épouse bien aimée,
Je suis bien arrivé. Tu seras sûrement surprise d'avoir de mes nouvelles et surtout de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des emails à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai tout vérifié pour ton arrivée demain matin. J'ai hâte de te voir.
J'espère que le voyage se passera bien.

PS : Il n'est pas nécessaire que tu prennes beaucoup de vêtements, il fait une chaleur d'enfer ici."

mdr vinoc ^^ j'aime bien les "comme-ca" ^^

mdr vinoc elle est excellente celle la

MDR Vinoc !!!
Je sais pas ou tu les trouvent tes blagues mais elles sont bien lol. C'est bête moi je me rappelle jamais des blagues qu'on me raconte donc dès que j'en ai une petite je la partagerais ici

Je ne te dirais pas ou je l'ai trouve sinon tout le monde les connaitrais ^^
Mais je suis heureux que ça vous plaise.


Allé une autre simple :

Un enfant se confesse :
- Mon père j'ai tué un poisson !

- Tu as pêché mon fils...

lol simple mais efficace ^^

Quelle est la différence entre Claude François et Michael Schumacher ? Claude François est meilleur conducteur .

Quelle est le point commun entre le pastis et le tsunami en Thaïlande ?
Plus ya d'eau , moins ya d'jaunes .

warriior a écrit:Quelle est la différence entre Claude François et Michael Schumacher ? Claude François est meilleur conducteur .

Elle est pour moi celle là =D

bon sinon c'est un ours qui course un lapin. ils sont interrompus par un génie qui leur propose 3 voeux chacun.
L'ours: jveux que tous les ours femelle de cette fôret soient des femelles
exaucé
Le lapin: jveux un casque de moto trop stylé
exaucé
L'ours: jveux que tous les ours de la terre soient des femelles
exaucé
Le lapin: jveux une moto trop stylée
exaucé
L'ours: jveux que tous les ours de l'univers soient des femelles
exaucé
Le lapin: jveux que l'ours soit gay

Celle là elle me rappelle trop de souvenirs


T'as oublié la fin : Le lapin mets son casque , démarre sa moto et dit :" Je voudrais que l'ours soit pd" et il se tire xDDDDDDDDD

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Deux amies discutent :
- Alors ta soirée hier ?

- Non c’était un véritable désastre ! Mon mari est arrivé bourré à la maison, il a avalé en 4 minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, on a fait l’amour en 2 minutes, il s’est ensuite retourné sur le coté et s’est endormi en 2 minutes. Et toi ?

- Oh incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait. Il m’a invité pour un dîner romantique. Après le dîner, nous avons marché pendant une heure. Une fois rentrés à la maison, il a allumé toutes les bougies et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une heure. C’était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent ensemble :
- Alors ta soirée d’hier ?

Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête, j’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

- L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible de le remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler c’était de l’emmener au restaurant. Le dîner à coûté tellement cher que je n’avais plus d’argent pour le retour en taxi ! Il a fallu marcher une heure ! Arrivé à la maison toujours pas de courant, j’ai du allumer des putain de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour avoir une érection et après ça m’a pris une heure pour jouir ! Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler ...

mdr gg ^^